UN CHISTE MALO

- Muy buenas. ¿Tiene fresas?
- Muy buenas.
- ¿Tiene fresas?

MARIANO RAJOY Y SUS PITUFOS

Este vídeo que me pasó Carlos es la descojonación. ¡Que lo disfrutís!

LA TITA GREDY O DISTINTAS TEORÍAS PARA EL FOLLETEO HOSPITALARIO

Un largo viaje en autobús viniendo de unas gratificantes minivacaciones aprovechando el puente dan para mucho, incluso para hablar en serio. Prometí a A., tras haberle dado muchas largas estos meses atrás, que por fin me animaría a ver las temporadas que tenemos grabadas de Anatomida de Gredy, o como le llamamos en casa, La tita Gredy (no hago nada del otro jueves teniendo en cuenta que la pobre se traga todas las series que me gustan a mí). Mi rechazo a la serie se remonta a los albores de Cuatroº, cuando cada día te estrenaban una serie. Como habían hablado tan bien de esta, me puse a ver el primer capítulo y me encuentro de golpe y porrazo con dortores y enfermeras de aquí para allá, viviendo todos mezclados en la misma casa y sin explicación alguna: tenía la impresión de que habían empezado a emitir la serie por la mitad. Uff, me dije, me están pidiendo atención y esfuerzo por ubicarme a estas horas de la noche. Añorando Matrimonio con hijos y cosas por el estilo me metí en la cama sin ninguna intención de romperme la cabeza.
Cuando de vez en cuando le he echado el ojo a capítulos sueltos no he hecho sino reafirmarme en mi postura: ¿Entonces dices que esa es la exmujer del guaperas? ¿Y a estas alturas aparece? ¿Y cómo es que la tita Gredy no sabía nada? ¿Por qué duermen todos por el suelo? ¿Y la rubia esa es rica y está triste? ¿Por qué tiene tanta mala hostia la china? ¿Pero ese no es Patrick Dempsey? ¿Dónde se ha metido todos estos años?
Conforme el autobús nos iba acercando a la Ciudad En Obras, la conversación pasó a tratar de por qué los hospitales son escenario de tantos líos de faldas, pantalones, batas y camisones. Mi opinión fue que el personal ve morir a gente a diario y que eso lleva a que se ponga las pilas, ya que aún puede, y quiera aprovechar lo poco que les queda antes de quedarse calvos.
A., con mayor conocimiento de causa, lo achaca a las emociones a flor de piel que surgen en turnos de veinticuatro horas.
¿Hay tantos líos amorosos en bufetes de abogados, supermercados, perfumerías o en la General Motors?

CONSPIRACIÓN JUDEO-MASÓNICA O NO HAY PUTA POBRE

¿Qué nos ha pasado para que tengan éxito los “coaching shows”? ¿Realmente habremos perdido el norte? Porque en principio todas las soluciones que plantean esos programas de autoayuda se podrían resumir en una sola: el sentido común. ¿Estás gordo? ¿Qué tal si haces deporte y en lugar de almorzarte esos huevos fritos con longaniza te comes una manzana? Mis críos son unos terremotos. Ya sé que ya no vale aquella mano de santo que era la media frase “Como vaya…”, pero ¿realmente hace falta que se meta en tu casa Sor Nanny para que Jorgito se coma las lentejas? Por todo esto, yo he sido siempre bastante refractario a esos programas, pero he de admitir que hay uno que me ha conquistado: “Ajuste de cuentas”, viernes noche en Cuatroº.
Para el que no lo conozca, resumiré: un equipo de economistas estudia los ingresos y los gastos de los Manirrotez y les aconseja lo más adecuado para el saneamiento de sus arcas. Id est: si no quieren acabar comiendo muchas patatas, una familia tiene que apretarse el cinturón porque la cosita está muy mala.
Mi natural compasivo e inocentón me hace un nudo en la garganta cuando ya en el trailer parece que van a tener que irse debajo de un puente, pero conforme avanza el programa, mi esfínter se relaja y no sólo no me importa que el cobrador del frac tenga su campamento base en la puerta de su casa, sino que me doy cuenta de que se les está bien empleado por cabezas huecas y por falta de conocimento. ¿Cómo puede una familia tener un chalet a todo trapo, cuatro jovenzanos fuertes rascándose los huevos a dos manos sin pegar ni chapa (ni trabajaban ni estudiaban) y además gastar el dinero como agua va? Normal que venga Paco con la rebaja…
He elaborado una teoría que cada vez que la pienso y reformulo me parece más verídica: al estar inmersos hasta el cuello en una crisis económica que no se la salta un gitano y al ser Cuatroº tan afín a ZP, ambos, gobierno y televisión, han fabricado un programa que haría las delicias de un Ministerio de Propaganda. Al mostrar casos tan extremos de cinturones prietos, nos consolamos en la tradición calderoniana del sabio que un día, tan pobre y mísero estaba, etcétera. Estoy seguro de que Solbes se la casca viendo el programa, es su porno.
Ya sé que si te sacan a ti o a mí, el efecto dramático se pierde; pero el que saquen a tanto vivalavirgen tampoco nos hace olvidar que las vacas flacas están aquí.
Seguro que son actores y es un Show de Cándido para decirnos: hala, tira, no te quejes del Euribor, que mira lo que es pasarlas putas.
Ahora en serio, me lo dice todo el mundo pero no acabo de creerlo: ¿de verdad hay tanta gente viviendo por encima de sus posibilidades?

ESO NO SE LE OCURRE NADA MÁS QUE A UN GENIO

Chafadín por el frustrado viaje a Irlanda me puse antes de ayer a ahuyentar la morriña rebuscando en la Internek noticias frescas de la isla relativas a los discos y libros que pensaba estraperlarme para acá y me encuentro estas dos cosas:

1) Ronnie Drew, el líder de los Dubliners (con permiso del gran Luke Kelly) está mu marl. Las últimas noticias de primera mano que tenía hace dos años es que andaba alcoholizado perdido en una gira de mala muerte viviendo de las rentas con el otro gran borracho blanco (con permiso del inmenso Brendan Behan), Shane MacGowan. Está luchando a brazo partido con el cáncer e irreconocible sin su barba y melenas. Las All Star musicales de su país le pagan el cabal tributo que le deben con la canción que podéis ver aquí mismo. Get well, Ronnie.




2) La mejor noticia que se puede encontrar un fanático de los Pogues como yo, que ya era feliz con la simple remasterización de sus discos sólo porque les añadieron a todos 4 ó 5 bonus tracks (la mitad de los cuales ya tenía): este MONUMENTAL box set de 111 rarezas tan raras que de la mayor parte de ellas jamás había oído hablar. Como podréis imaginar, ya he hecho la reserva y cuento los días para que lo editen y Correos llame a mi puerta.
Como dice mi cada día más reverenciado Ortega Cano en este otro vídeo, eso no se le ocurre nada más que a un genio.




En este caso, llamado Phillip Chevron, el miembro del grupo más activo desde su reunificación en todo lo relativo a las relaciones públicas. Tuvo que dejarlo temporalmente para tratarse también, casualidades de la vida, un cáncer de garganta y antes de volver recuperado totalmente al escenario, ha recopilado y coordinado esta titánica caja de 5 CDs que voy a colmar de besos y lágrimas en cuanto la recoja. He dicho.

CORTÁZAR, GIL NOVALES, ETC.

Estoy en uno de esos parones blogueros cada vez más habituales, que según me cuentan, son un poco desquiciantes para los locos de la vida que aún siguen entrando habitualmente por aquí, con lo cual, el encontrarme con esto me ha facilitado este post. Esta gallega se pasó por una feria del libro viejo como la que se está celebrando actualmente en la Plaza de Aragón y se encontró lo mismo que yo: una 1ª edición de Julio Cortázar a 10 míseros eurípides. Es cierto que es una obra menor –si es que se puede decir eso de algo que haya salido de la pluma del argentino- pero tiene más años que yo y está en mejor estado. Si hay algún cronopio interesado leyendo esto y no se ha pasado aún por allí, que no tema: la librera se ha hecho vete tú a saber cómo con un porrón de ejemplares en perfectas condiciones, así que seguro que llega a tiempo.
Y la otra maravilla que me he agenciado por un billete de 5 es el gran relato de la emigración aragonesa a Cataluña en la década de los sesenta, del que ya hablé alguna vez por aquí: La baba del caracol, de Ramón Gil Novales, quien al parecer está a sus ochenta añazos en una segunda juventud, recién editada su última novela en Prames (habrá que hacerse con ella) y con varios proyectos en marcha. Esperemos que le dé tiempo a realizarlos.
Creo que la feria está durante toda esta semana, así que aún podéis acercaros a rebuscar entre la mucha paja que hay para conseguir alguna joyita por cuatro duros.

¡¡QUÉ SABE LA GENTE!!

De todos los montajes que emiten en El Intermedio con Ortega Cano, este es mi preferido. Y hay unos cuantos...

LAS HIJOPUTECES DE BELLOCH: ¡¡ENSÉÑAME LA PASTAAAAAA!!

Ahora sí que ya se ha pasao. Esto no es una tonterida: es una hijoputez, es una tomadura de pelo y es una estafa. Es una actuación deshonesta y una publicidad engañosa. Si quiero ver a Bob Dylan, que viene como acto de la Expo, tendré que desembolsar 50 euracos mínimo para verlo en la explanada de la Feria de Muestras. Me la pela que igual él, que Gloria Estéfan o María Santísima llenen estadios, porque eso lo sabían desde antes de arrancar las últimas acelgas de Ranillas. Si yo me saco un abono para ver toda la Expo, no tengo por qué gastarme ni un duro más después de habérselo adelantado un año y medio antes. O traen a Dylan al escenario de las 8000 personas y hago una cola del copón con posibilidad de quedarme fuera, que eso yo no lo discuto, o que nos dejen pasar a los pardillos que soltamos la guita a ojos cerrados. Cualquier otra opción me parece un puto timo.
-Es que claro… los de fuera… los que vienen de fuera… -disculpan algunos.
¡¡Me sudan la polla los que vienen de fuera!! Quien se está comiendo las multas, las obras y el copón bendito soy yo, un gilipollas que ha comprado un abono porque le decían que podría ver TODAS las actuaciones con él. Si esto iba a ser así que nos hubieran avisado antes: la Expo es para los de fuera que vienen a dejar perras y a los tonticos de aquí os echamos jotas en la plaza del Pilar y os damos roscón que así estáis calladicos.
Que esa es otra: en la Expo, sevillanas every night. Claro, como el folklore aragonés es tan reducido… ¡¡Que es la Expo 08, no la 92!! Te has lucido, Belloch, chatico. Y olé.

- ¡¡¿¿Quién es mi hijoputa??!!
- ¡¡Tú eres el hijoputaaaaaaa!!
- ¡¡Enséñame la pastaaaaa!!
- ¡¡¿¿Más todavíaaaaa??!!

¿A QUÉ HORA SALES, GUAPO?

Incluso si la chica no te gusta, el saberte deseado y buscado con la mirada es algo que te dispara el ego a la estratosfera. Eso es algo que salvo a algún tímido patológico le ha pasado a todo el mundo. Pero, ¿hay alguna otra excepción? Ayer comprobé que sí: cuando eres el objeto de deseo de…¡¡un viejuno floro!! Por aquello de los niveles de colesterol y la falta de tiempo para hacer deporte ya hace unos meses que hago medio camino a mi trabajo andando (¡¡¡y llego antes que con el autobús, Belloch, mira a ver!!!). Y la verdad es que tengo un paso tan rápido y decidido que cuando no voy solo, tengo que hacer esfuerzos por no despegarme de mis acompañantes. Así me vio un señor de setenta y tantos que me paró en la esquina de la capitanía del aire, en la Plaza de los Sitios. Llevaba corbata y un traje un tanto ajado. El pelo que le quedaba, grasiento y chafado para atrás, parecía de lejos una redecilla de señora. Con un cigarrillo a medio fumar en la mano doblada hacia atrás como hacen algunas mujeres se dirigió a mi tal que así:
Viejuno floro: -Buenos días…eeehh… buenas tardes…
Rondabandarra (pensando en que le iba a preguntar la hora o alguna dirección): -Buenas tardes.
Vf: -¿Ha hecho usted la mili?
R (pensando ahora que le iba a preguntar por la capitanía que tenían a sus espaldas): -Ehh…no.
Vf (con sonrisa pícara): -Es que como camina usted con ese paso tan marcial y tan…elegante. Digo, este señor ha hecho la mili, seguro.
R (totalmente desconcertado): -Ehh… pues no, no. Es que yo camino así, de normal, vamos, de siempre…
Vf (sonriendo como disculpándose por su ¿gracia?¿atrevimiento?): -Perdone, ¿eh?, perdone…jeje…
Y cada cual nos fuimos por nuestro camino. La verdad es que no me fijé en si se volvía a mirarme el culo.

LÁ FHÉILE PÁDRAIG SHONA DHUIT!!

Tras mucho tiempo sin bloguear por falta de tiempo al tener que dejar todo bien atado antes de irme y también por sugerencia de A. para que no se nos gafara el viaje, por fin se puede hacer público: ¡¡dentro de tres días nos vamos a Irlanda de vacaciones!! Va a ser mi primer y quién sabe si mi último San Patricio en la isla, así que hay que vivirlo (y beberlo) intensamente. De momento, me he puesto las pilas viendo un par de pelis irlandesas: Once y Waking Ned (ésta última espantosamente traducida como Despertando a Ned (Awakening) en lugar de Velando a Ned, como le correspondía), con las que metía a A. en canción mostrándole calles dublinesas y paisajes del Oeste que ya conozco.
Tengo por delante muchas pintas que beber, muchos paisajes que andar, muchos amigos que saludar y varios libros a los que les he echado ya el ojo que comprar.
Vamos cargados de ilusión y de megas de memoria para traernos fotos y vídeos que compartiré por aquí con vosotros.
Y quién sabe si, debido a mi irlandesofilia no vuelvo hecho un fan del pavo Dustin en detrimento de Rodolfo Chikilicuatre.

Lá Fhéile Pádraig shona dhuit!! / Happy St. Patrick’s Day!! / ¡¡Feliz día de San Patricio!!

The chiki-chiki is danced like this:
One: The break-dance
Two: The little crossed
Three: The Michael Jackson
Four: The Robocop!!!!

...Is danced in the jail, is danced in the school, my mother dance it and my grandmother too!!!

LOS ENANOS/GIGANTES DE TERRY GILLIAM

De todos los ex-Monty Python, posiblemente el que más notoriedad ha alcanzado por separado sea John Cleese haciendo siempre el mismo (y genial) papel. Le sigue muy de cerca el único americano de aquella banda de gamberros, Terry Gilliam, éste detrás de la cámara, y metiéndose en unos embolados de mucho cuidado. Inauguró su carrera como director post-Python con Brazil, una personal adaptación de 1984 que no desmerece e incluso supera, diría yo, la más literal de Michael Radford. Desconozco si con esta primera película se entrampó algo, pero la siguiente casi lleva a la bancarrota al estudio: Las aventuras del barón Munchausen, que revolucionó el Campo de Belchite. Las dos siguientes le reconciliarían con crítica (El rey pescador) y público (12 monos) pero a Gilliam le va la marcha y se mete a llevar a la pantalla la Biblia del periodismo gonzo: Miedo y asco en Las Vegas. Después de esta, se metió en un barrizal que te cagas: al igual que hizo con 1984, quiso llevar su versión del Quijote (El hombre que mató a Don Quijote) al cine y… con la iglesia hemos topado, amigo Terry. En el documental Lost in La Mancha, que llegó a estrenarse en cines fuera de España, puede verse cómo una superproducción se va yendo al garete cuesta abajo y sin frenos. Creo que toda la hecatombe que se ve ahí procede de un making of que después se estrenó en pantallas comerciales para salvar el mayor número de muebles posible. Que fue muy pequeño: si podéis conseguirlo (imagino que en la mula andará), se os caerá el alma a los pies al ver cómo una película en la que Gilliam llevaba trabajando una década finalmente acaba en la basura y sin opciones de volverla a hacer nunca más (aunque él cree que sí). Jean Rochefort, que interpretaba al caballero andante, se jodió la espalda; las fechas de rodaje se postergaban incrementándose el presupuesto inexorablemente; una increíble tromba de agua (lo del barrizal era literal) se llevó por delante los aparejos de rodar… hasta que el director tiró la toalla.
Es muy curiosa de ver, ya que esta peli le trajo de nuevo por tierras aragonesas: uno de los gigantes/molino es Dionisio Sánchez, de El Pollo Urbano, y al malogrado escultor Carlos Ochoa le encargaron un montón de moñacos de cartón-piedra que yo –casualidades de la vida- tuve la ocasión de ver en su taller del barrio Jesús pocos meses antes de que falleciera.
Ya digo que el documental es francamente descorazonador y sales con la impresión de que ese hombre no va a levantar cabeza nunca más. Y sin embargo… ahí tienes a Gilliam haciendo películas de nuevo. Tuvo un relativo éxito con El secreto de los hermanos Grimm, se habló de él con Tideland… y de nuevo se ceba con él la mala suerte con la actual: al listo de Heath Ledger, con el que repetía tras la de los Grimm, no se le ocurre otra cosa que morirse durante el rodaje siendo el protagonista. Y aquí explico a qué me refiero con lo de los enanos/gigantes del título del post: en el rodaje de El hombre que mató a don Quijote le crecieron los enanos, de acuerdo, pero es que en el de esta última que está haciendo ahora ha tenido la suerte de que le crezcan hasta el tamaño de unos gigantes. Al morirse Ledger, y siendo que en The Imaginarium of Doctor Parnassus, su personaje se mete (a lo que se ve, que yo no tengo ni idea de qué va) en un espejo que debe de ser una especie de puerta a mundos fantásticos, tres actores de primera fila se han ofrecido a interpretar su papel en las escenas de dentro del espejo, donde todo es posible, incluida la mutación del australiano en Colin Farrell, Jude Law y Johnny Depp. O sea, que por el precio de una, tiene cuatro estrellas en la peli. Eso es buena suerte, amigo Terry, ¡aprovéchala!

Gilliam, con una máscara que pude ver en el taller de Ochoa.

ERECCIONES GENERALES

-¿Dónde está el Donkey Rajoy, que me lo cargo?

Va a ser difícil, muy difícil, soy consciente de ello. Aún así, haré todo lo que esté en mi mano, mi mando a distancia y mi conexión a internet por mantenerme alejado de la matraca de las elecciones. Y digo que va a ser difícil porque aunque hace cuatro años ya existía la internek, ha sido en este tiempo cuando han proliferado los blogs, el llutuve y otros artilugios demoníacos que nos saturan de información (buena, mala, falsa, retorcida…) De hecho, ya dijo la revista Time que YOU eras el personaje del año 2006: sí, sí, tú, el que miras porno y robas dinero a Alejandro Sanz, el que mandas pagüerpoints de atardeceres y gatitos.
Este año se han currado los spots, piden que les mandemos por e-mail preguntas… en fin, que se han apuntado a las nuevas tecnologías porque no les queda otra (se les ve más verdes…) y los informativos están atendiendo más al medio que al mensaje. Me recuerda mucho a los famosos “partidos del siglo” entre el Barça y el Madrid de los 90: en 5 ó 6 años hubo otros tantos “partidos del siglo”. Pues con las nuevas tecnologías pasa lo mismo: ahora es la repera ver al avatar de Llamazares quemando papelitos y dentro de 10 años nos reiremos como lo hacemos ahora cuando rescatan los anuncios de Carmen Sevilla vendiendo televisores Phillips vestida de sevillana.
Por de pronto ya me tuve que tragar anoche, mientras hacía el zapping pre-sobre a Solbes poniendo a caldo a Mr. Pizarro himself. Ya digo que va a ser duro, pero YOU puedes ayudarme: ¡¡fundemos el FRBE*!!

*FRBE: Frente de Resistencia contra la Brasa Electoral

GENTE QUE HABLA DE LO QUE NO SABE

Este era un tema que no había nombrado en el blog por no hacerme mala sangre, pero ahora que se ha resuelto para bien, pos lo casco. Resulta que yo, canelo de mí, había estado pagando sin rechistar las facturas de agua sin pararme a pensar en que crecían exponencialmente (20, 40, 60), hasta que llegué a los 74 eurazos del ala. Al no ver charcos por el suelo ni escapes de ningún tipo en los trasteros ni nada de nada, empecé a controlar cuánto marcaba el contador cuando me iba de casa y cerraba las llaves de paso. “-¡Ajajá! -me dije-. Aquí está el fallo.” En unas ocho horas me contaba un paso más (0,1 m3). Así que llamo a Energía y Consumo del Gobierno de Aragón para decirles que un poquito de por favor, que miren a ver si el contador está mal y llega la tía y me dice que fale, que fueno, pero que compruebe si hay fugas porque no cree que esté estropeado, que eso pasa en un caso de cada mil. Y ahora viene lo gordo, agarrarse ustede: cuando le digo lo de la décima de metro cúbico me salta que tampoco es para tanto, que puede que esté un poco desajustado pero que bueno, que sólo es un litro. ¡¡¡¿¿¿EING???!!! Esta tía va a “¿Sabes más que un niño de primaria?” y se la comen con patatas. Que la décima parte de 1000 litros no son 100, sino 1 litro se lo aguanto a un funcionario del departamento de Hacienda (un poner), pero, ¿a uno adscrito a Energía y Consumo, que debería tener el culo pelado de convertir medidas? Me pregunto qué coño harán en ese despacho…

P.S.: Por cierto, el contador SÍ estaba estropeado.

No: ha aumentado la factura, cabrón; el consumo es el mismo. Joputa.

¡SALIMOS EN LOS PAPELES! (2)

Me excuso la conjunción con la que suelo cerrar las series de posts porque con el ritmo de vida y la de cosas que me pasan, no descarto que el día menos pensado me saquen en El Caso (si es que aún existe). Por lo pronto, mañana contaré en qué quedó el misterioso escape de agua que me sangraba trimestralmente.
El amigo Sergio me sacó el domingo en sus Cosas de blogueros, del dominical del Heraldo, en referencia al concurso que en su día hice para seleccionar las coplas que se incluyeron en el disco Música de las corridas de pollos en Aragón. Os dejo el escaneo e intentaré poner el corte del disco para que escuchéis lo de puta madre que quedaron; aunque de momento no prometo nada: he estado haciendo pruebas y Blogger me dice que nanay. ¿Alguien sabe cómo poner audio en Blogger?

Por cierto, cómo mola la ilustración del medio pollo, jejeje...

EL CAGARRO DE "REAPER"

Ni Kevin Smith ni Kevin Smath, lo de Reaper es un bodrio que no hay por dónde cogerlo.

Y Me llamo Earl de madrugada y la tercera temporada sin comprar. Vaya lumbreras los de La Sexta...

MICHAEL DE LA CALZADA

Dedicado a Carlos, que se lo perdió, rescato este estupendo vídeo que echaron varias veces en El Intermedio, y con el cual me partí el culo siempre. ¡Al ataquerl!

LOS CRÍMENES DE OXFORD (Y 2)

Al pesar de lo que dicen por ahí, a mi sí me gustó Los crímenes de Oxford. Será que soy fan acérrimo de Álex de la Iglesia (si puedo, me escaparé el lunes a verle en la charla de Económicas), será que me hacía ilusión ver en imágenes un libro que he disfrutado hace poco, será que por fin he visto a Alex Cox actuar, y muy bien, por cierto, cuando yo creía que se estaría quieto en la cama, como ya dije…
Sea como sea, no voy a destripar la película a nadie y expondré dos puntos sueltos que me han gustado mucho:
- El plano secuencia tipo Sed de mal que recorre las calles del pueblo siguiendo a cada uno de los personajes en un mismo momento clave para el argumento.
- El explícito y descaradísimo homenaje a Alan Moore situando el 5 de noviembre (la noche de Guy Fawkes) el concierto.
Por fin De la Iglesia se internacionaliza con mejores resultados de los que obtuvo con Perdita Durango (que aún así tenemos que querer, es también una hija suya). Según ha dicho, si no lo había hecho antes es porque con Perdita le dieron por ahí pero bien…
En definitiva, que me ha gustado bastante (aunque iba intoxicado por una lectura tan reciente y por saberme el final), que el vasco se sabe el oficio de rechupete y que ojalá nos regale alguna otra como las primeras (¿Acción mutante 2?)

P.S. a Du Moulin: A pesar de que la chica va bien servida de natural, lo de las tetazas de la Watling creo que era por el embarazo; no había más que verle la cara de pan.

EL BLOG DE CALVO

Me pasa el gran Alberto Calvo la dirección de su nuevo blog en el que pone las rarezas y archivos personales que le van saliendo “de los cajones”. El anterior que tenía en Spaces de Windows Hotmail Live, “Pa qué tanto” se lo ha cedido a su oveja Lucera. Antes de tan magnánimo gesto, ya salió este vuestro blog reseñado allí como “mu curioso y mu divertido de leer”, lo que viniendo de alguien que me hace troncharme de la risa me enorgulleció muchismo.
Ya mismo lo pongo en los links y os dejo mi rareza preferida, una animación del maravillosamente ajqueroso Pepe Persona (que porque Supermaño es muy Supermaño, que si no, sería mi personaje preferido). ¡Un abrazo, Alberto!

ENTENDER TODO ESTO

Anteayer me perdí todo el primer tiempo y parte del segundo del partido contra el Racing por ir a ver a Chorche al foro de la FNAC, en el que se iba a hablar de las próximas elecciones desde el punto de vista de la tía María, o sea lo que piensas tú y lo que pienso yo de la cuadrilla que nos gobierna o aspira a ello. ¡Chorche, págate unas birras, co!
No sé qué tiene ese foro que atrae lo más outsider de Zaragoza: un día se sentó cerca de mí un pobre viejico que olía a orina que tiraba para atrás y ese andarín de gafas y calvo que recorre la ciudad mirando las papeleras, también es asiduo a sus saraos.
Pero ese día el friquismo iba por otro lado. Cuando yo llegué, la charla ya estaba avanzada y el público ya conocía a un gordo con gafas exaltado que a mí me pilló de nuevas. Estaba de pie, y según le entendí ya había dicho que se iba, pero seguía con su matraca. Por la cara de la gente y por Margarita Barbáchano, que intentaba que les dejara continuar, ya debía de haber montado alguna previamente. Se emocionó tanto el hombre que no había forma de que callara, hasta el punto de que vinieron dos guardias, dos, de seguridad para poner orden (uno de ellos, ese que se parece a Ramos Marcos). El tío, haciendo comedia, juntando las manos para que le esposaran y diciendo: “¡esta es la libertad que hay en este país!” Así hasta que se cansó o se cansaron los guardias, fuéronse y no hubo nada. Pero ahí no acabó la cosa; era el turno de las intervenciones del público y el primero, en lugar de preguntar algo, se calzó sus gafas Sánchez Dragó style y empezó a largar una perorata de aquí te espero que se debía de haber traído preparada. Yo ya estaba pensando que le iba a pedir daños y perjuicios a Chorche por la enculada (qué coño una birra…¡tres o cuatro pelotazos!) Como vio que no le hacía nadie ni puto caso, se marchó.
Y entonces sí: la mesa redonda tomó un cariz normal, y se habló de varias cosas, entre ellas la influencia de los medios de comunicación en la política y las elecciones haciendo hincapié en los blogs. Dionisio Sánchez dijo que son un arma poderosa porque los políticos no pueden meter mano en ellos, y aquí saltó Chorche con la apostilla que me ha mosqueado hasta hoy que escribo sobre ello. Dijo: “-¡De momento!”
A mí, la verdad, se me escapa cómo en una democracia nadie pueda meter mano en lo que yo diga, aunque sea mentira. Yo puedo decir que soy multimillonario o que Biel es diplomado en logopedia. Es MI blog. Como si le abro un blog a mi pene, le hago fotos todos los días y las cuelgo: “El palote de Rondabandarra”. ¿Sería un delito? ¿No está llena la red de pornografía legal? ¿No hay páginas web de urología con fotos?
Entiendo y aplaudo que cierren páginas web y condenen a pederastas, por ejemplo, porque son pruebas de un delito, pero no acabo de entender que aquí y ahora, las autoridades puedan meter mano en tus opiniones expresadas en un blog.
¿Me lo aclaras, Chorche?

-Mi capitán, estoy viendo aquí que Rondabandarra ha escrito "pene". ¿Qué hacemos, lo trincamos ya?
-¡En el ipsofacto! Anda que no le tenía yo ganas a ese tunante, ni ná…

(Extracto de 1985, obra póstuma de George Orwell)

LOS REYES DE LA ORQUESTINA

Aquí dejo un e-mail que me llegó hace poco por si puede ayudar en algo a unos amigos que nos han dado muchísimo siempre. No es necesario que me extienda más. ¡Un pochón, fabiroles!

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Roberto y Elena, fundadors y alma de La Orquestina del Fabirol tenión un azidén cuan tornaba d’una autuazión que cuasi les costó a bida y los dixó prou eschafarnaus. Pero o suyo meyo de bida, a furgoneta y una parte d’os instrumentos s’han desfeto de tot, amás d’es meses que no podrán autuar.
Roberto y Elena y La Orquestina del Fabirol en cuasi un cuarto de sieglo han troballau firme ta dignificar l’aragonés y a musica tradizional, no han aturau dando-nos tanto d’a suya bida ta que esta luenga tienga boz y mosica, y muita chen ha puisto aprender y amar l’aragonés grazias a ixe esfuerzo de tantos años, d’unas presonas entusiastas, embrecadas y bocazionals.
Ellos nos han dau muito a toz os que aimamos l’aragonés y a musica d’Aragón, agora ye l’inte de tornar-les sisquiera una miquina de tot lo que emos rezibiu, agora que han perdiu o suyo meyo de bida y tienen que cuasi tornar en empezipiar.
S’ha ubierto una cuenta de solidaridá en IBERCAJA, ta que toz es que queriaz podiaz fer un ingreso que por chicot que sía, aduye entre toz a fer una aportazión que lo menos pueda contribuyir a recuperar os instrumentos que tanto nos han feito tremolar y bailar, y aduyar una miqueta a poder crompar un auto nuevo.
A cuenta ye
2085 0175 95 03 30321085
Queremos fer-les o millor regalo de nabidá: A SOLIDARIDÁ DE TODA A CHEN que apreziamos tot lo que han feito por l’aragonés y a musica.
Replegaremos os fondos d’aquí ta Reyes ta fer-les ixe regalo.

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LA PROMETIDA LISTA

Como prometí el año pasado, aquí dejo la lista de los libros que he tenido la suerte o la desgracia de echarme al coleto durante el año 2007. Teniendo en cuenta las 52 semanas que tuvo, salgo a 1,019 libros por semana. No está mal: menos que Sánchez Dragó y más que Jodido Tarado™.

1 ¡Yeats ha muerto! – VV.AA.
2 Extrañas apariencias – Rémi Schulz
3 Las revelaciones de Battersea Park Road – Isabel Losada
4 Campos enteros llenos de flores – Martín Casariego
5 Háblame del tercer hombre – José Carlos Llop
6 ¡Quiero un hombre magdalena! – Noe Martínez
7 Calle Bolivia – Maria (sic) Barbal
8 Los hermanos de la costa – Juan Bolea
9 La mariposa de obsidiana – Juan Bolea
10 Zazie en el metro – Raymond Queneau
11 El peso del pasado – Collin Harrison
12 No será la Tierra – Jorge Volpi
13 Posdata: te amo – Cecelia Ahern
14 Camel Club – David Baldacci
15 La guerra de los mundos – H.G. Wells
16 No siempre ganan los buenos – Nacho Guirado
17 Rebelión en la granja – George Orwell
18 Doña Perfecta – Benito Pérez Galdós
19 Carlota Fainberg – Antonio Muñoz Molina
20 Cuento de Navidad – Charles Dickens
21 Los pazos de Ulloa – Emilia Pardo Bazán
22 Las partículas elementales – Michel Houellebecq
23 Rimas y leyendas – Gustavo Adolfo Bécquer
24 Rocky. La venganza – Martin Kellerman
25 Un Rolde de palabras… e de musas ciento – VV.AA.
26 El club de la buena estrella – Amy Tan
27 El lobo estepario – Hermann Hesse
28 Las lanzas coloradas – Arturo Uslar Pietri
29 Los viajes de Gulliver – Jonathan Swift
30 Niebla – Miguel de Unamuno
31 La vida interior – Alberto Moravia
32 Alicia en el país de las maravillas – Lewis Carroll
33 La madre naturaleza – Emilia Pardo Bazán
34 Otra vuelta de tuerca – Henry James
35 Pipá– Leopoldo Alas, “Clarín”
36 El señor llega (Los gozos y las sombras) – Gonzalo Torrente Ballester
37 Donde da la vuelta el aire (Los gozos y las sombras) – Gonzalo Torrente Ballester
38 La pascua triste (Los gozos y las sombras) – Gonzalo Torrente Ballester
39 La saga/fuga de JB – Gonzalo Torrente Ballester
40 Soy Charlotte Simmons – Tom Wolfe
41 Paraíso Travel – Jorge Franco
42 Andanzas zaragozanas – Antonio Domínguez
43 Al faro – Virginia Woolf
44 La casa verde – Mario Vargas Llosa
45 Amor, curiosidad, prozac y dudas – Lucía Etxebarría
46 Los crímenes de Oxford – Guillermo Martínez
47 El cromosoma Calcuta – Amitav Gosh
48 ¿Acaso no matan a los caballos? – Horace McCoy
49 Mira si yo te querré – Luis Leante
50 Barras y estrellas – William Boyd
51 El brezo en llamas – Colm Tóibín
52 El ermitaño de la calle 69 – Jerzy Kosinski
53 Donde el corazón te lleve – Susanna Tamaro

FELIZ 2008/POÉTICA DEL CONSUMISMO 07 EDITION

Ya ha llegado el tan mentado dos mil ocho, lleno de expectativas y con un montón de cosas buenas por delante. Va a ser un gran año, sin duda. ¡Salú para todos!

Ahí va la primera parte de la Poética del consumismo de este año:

SABECO AUDIORAMA
N.I.F. A-50008150 ** TLF 976 555 086

KIWI MAL. 1K P E 1,59
(A) GOURMET ORUS 1,40
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CV (A) GOURMET ORUS 1,40
TOMATE ENSALADA 1,67
Y.L. CASEI NARANJ 1,75
HORNIMANS LINEA 2,10 P
TRUCHA AHUMADA 1,55
TRUCHA AHUMADA 1,55
P SALCH. IBERJABUGO 1,75
P LOMO IBERJABUGO 3,75
GALLO S. NAPOLITA 1,19
MAYONESA 450 CC ,78
SALSA AJO 250 ML 1,50
SALSA CURRY 250 1,50
KNOR S. 4 QUESOS 2,50
GULA C/SETAS 125 2,75
GULA C/SETAS 125 2,75
2@1,20 SURIMI CANGREJO 2,40
CHERRY PERA 250G 1,35
SURT. TRADICIONAL 4,25
2@3,15 AHUMADOS AUCHAN 6,30 P
P PATE 4X75 CAPDEV 3,59
JAMON CURADO 400 5,75
F. ANCHOA T. 100GR 1,80
QUESO UNTAR 200G ,90
UVA BLANCA CESTA ,95
PESCADERIA 14,68

TOT. SIN DESCUENTO 75,80
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- ,15% SALCH. IBERJABUGO ,26-
- ,15% LOMO IBERJABUGO ,56-
- ,15% PATE 4X75 CAPDEV ,54-

TOTAL DESCUENTOS 1,36
TOT 74,44
(PTA) TOT 12.386

EFECTIVO 80,00
CAMBIO 5,56

NUM. TOTAL ART. VENDIDOS = 31
Le atendio: AMARILYS CABAÑAS
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GRACIAS POR SU VISITA
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TODOS LOS DÍAS
PRECIOS BAJOS, BAJOS
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¡FELIZ NAVIDAD!

A todos los cibercoleguillas que entrais por aquí: ¡Feliz Navidad! Estos días estoy de vacaciones pero aprovecho un ratillo para desearos todo lo mejor. Próximamente, la poética del consumismo 07 edition y más cosas...

Nos vemos....

CUANDO LOS TÓPICOS SON CIERTOS: TERROR EN LA VERDULERÍA

Sábado por la mañana en una verdulería de barrio. Es una verdulería al uso, tienen buen género pero son un poco gitanas; en mi anterior visita aprovecharon el binomio de circunstancias vitales más adecuadas para metértela cruzada: ser hombre y joven, como es mi caso. Quicir… que me metieron al fondo de la bolsa lo más chuchurrido que tenían.
Pero a mí, que soy de natural bonachón, se me pasan pronto los berrinches y reincidí, como digo, este sábado por la mañana. Allí estaban las verduleras llenando de ricas vitaminas un par o tres de bolsones para un señor con barbas de mediana edad. El hombre les hizo un buen gasto, de lo que se desprendería, lógicamente, una mejor actitud hacia él. Pero claro, es una verdulería. Y yo, que las únicas palabras que dije en el establecimiento fueron “buenos días, tres kilos de patatas, échame la mitad de cada, grandes y pequeñas, por favor” -¡lo juro!-, me encontré con la historia del pobre hombre que aún estaba saliendo de la tienda contada con pelos y señales: “Pues si es que su mujer no está bien, no me extraña que esté así de amargao, pero es que además de faltarle un hervor es muy sucia, va siempre igual, así despeinada, que huele que apesta. Tiene que venir él a hacer la compra… Igual se pensaba que iba a cambiar al casarse, ¿o qué? ¡Al revés! Y claro, llega un momento que no la aguanta. Ya me ha dicho a mí más de una vez que si no se divorciaba era por los críos, pero claro, ¿ande va a ir ese hombre con cincuenta y tantos…?” Aquella sarta de intimidades del pobre diablo que me estaba disparando a bocajarro la verdulera me puso los pelos de punta. ¡Era el conejito de Duracell! Yo miraba con los ojos como platos y arrimándome cada vez más a la puerta para apremiarla y que se diera cuenta de que no es que no fuera a decirle ni una palabra al respecto, sino que lo que me estaba contando, más que no interesarme, me incomodaba. La muy cabrona no se dio por aludida (o no quiso darse) y no me dio el cambio hasta que no soltó toda la ponzoña. Qué mal rato pasé.
Las patatas, muy buenas, eso sí.

- Hola, Paqui, guapa... A tu chico mediano hi visto, que ha pasao antes por aquí... Anda, que llevaba una que no se tenía en pie; con el de la Flora iba también, a la tienda de los chinos. Se ve que ahora hacen el botellón ahí bajo, ande el terraplén ese, que no sé a que esperan a arreglarlo que llevamos ya casi dos años y me se llena todo el almacén de tierra.

- Dame medio...

- Y los chinos esos, maña, que no cierran nunca. El sábado fuimos a casa de mi cuñada a cenar, que era el cumpleaños de mi suegra, y me dice el Pedro: pero mira, si son las diez y media y aún están los chinos esos.

- Ponme...

- Calla, que la semana pasada, se ve que vino la policía porque la Toñi les llamó que estaban dando voces y como ahora con la violencia esa del género ya no sabes ni si Fulanito le pega o Menganico tal, pues... Y resulta que estaban viendo el fútbol chino en el satélite o el campeonato de ajedrez o yo que me sé, que por lo visto es muy como el fútbol aquí.

- ¿Tienes frescas las...

- ¡Muy frescas! ¿Las chirimoyas dices, a que sí? He traído más chirimoyas porque, oye, es matemático. El día que hace Arguiñano lo que sea, al día siguiente, ya me está pidiendo todo el mundo lo que haiga hecho. Al Pedro le gusta más el José Andrés, pero maña, qué quieres que te diga, hace unas cosas que no se pueden hacer; y ahí, vestido de calle, que parece eso yo qué sé. En cambio el Arguiñano, como es el de siempre, ¿verdad? Por cierto, ¿quieres un poco perejil? A 20 céntimos el ramo, te pongo. El otro que me gusta mucho también es el de Antena Aragón. Más sosico que el Arguiñano es, pero bueno, las recetas están mu bien, ¿eh?, pero es que, maña, el José Andrés de las narices... Anda, tira, que se vaya a cagar.

- Bueno, cuando acabes de hablar ya te pido...

LAS TONTERIDAS DE BELLOCH (2). DONDE DIJE MONTSE DIGO PEPA

Uno de los primeros apoyos de gente famosa a la Expo fue el de Montserrat Caballé, unida vía conyugal a la tierra aragonesa. Le faltó tiempo a Belloch para anunciar que MONTSERRAT CABALLÉ CANTARÍA EN LA EXPO. Tiempo después, la soprano dijo que no, que apoyaba a la Expo, pero que cantar, lo que viene siendo mayormente cantar, que no cantaría… Creo recordar que adujo que le causaría pena y se acordaría de su marido (ya fallecido, el hombre), o algo así, no me hagáis mucho caso. Ahora resulta que sí que viene a Zaragoza, pero al Auditorio. Los artistas son asín, ya se sabe, con sus idas y venidas, sus calendarios y sus cosas… A mí personalmente me da igual que cante en un sitio que en otro, para ver una gorda gritando voy a casa de mi madre con la camisa sin planchar… Pero es que este cambio de escenario ha pillado a Belloch con el paso cambiado y nos ha soltado la asombrosa perla de que ÉL DIJO QUE CANTARÍA EN LA EXPO, Y ASÍ VA A SER, NUNCA DIJO QUE FUERA A ACTUAR EN EL RECINTO DE RANILLAS. Claro, brillante argumentación por la cual el alcalde puede meter también como acto de la Expo todo lo que ocurra DURANTE la misma: por ejemplo, la Eurocopa de Suiza y Austria. La final se jugará en la Expo, o sea, mientras se está celebrando la Expo. Anda queeee….
¡Pa decir tontadas, se está uno mejor callao!

¿Cómo lo veis? Según la visión cosmogónica que tiene Belloch de la Expo, ¿qué otros actos se celebrarán “en” ella?

¡Cuánto tiempo sin verteeeee...Luisa Fernandaaaa!

ROMANTICISMOS NECESARIOS

Hoy sale en El País un reportaje sobre la librería de viejo más grande de Nueva York, la Strand, con sus 18 millas de libros. Como tantas otras cosas, no la conocía, y me la apunto en ese itinerario por la Gran Manzana que he de hacer algún día. Cuenta esta noticia las bondades de ese establecimiento que inexplicablemente se ha quedado fuera de la lista de las Siete Maravillas del Mundo Moderno, y de su sección de rarezas con primeras ediciones del Ulises de Joyce ilustrado por Matisse y de otros libros que no sé cómo siguen allí “en habiendo” gente rica por el mundo.
Aprovecha el artículo para abordar la salida al mercado de otro cacharro con el que supuestamente morirán los libros tal como los conocemos hasta ahora (otra vez): el Kindle. Ya hará casi diez años que oí hablar por primera vez de prototipos de estos sucedáneos de los libros en los que se cargaba la obra que querías leer y de este modo callaban la boca de los que decían que no te puedes llevar el ordenador a la cama. En eso estamos de acuerdo. Pero, ¿y el olor y el tacto del papel? ¿Y el soterrado masoquismo de ver tus estanterías repletas de libros que te restan espacio pero que sigues aumentando con placer coleccionista? ¿Y la alegría de que te devuelvan aquel libro que habías prestado y del que ya ni te acordabas?
A mi modo de ver, los gurús empeñados en la desaparición de los libros de papel no tienen en cuenta el poder del libro-objeto. Mucha gente aún ama los libros y le gusta manosearlos, doblarlos y escribir en ellos o cagarse en la madre del que lo hace.

El asesino de libros.

LAS TONTERIDAS DE BELLOCH (1). ¡TODOS AL BUS!

Vaya por delante que no tengo específicamente nada en contra de Belloch; más al contrario, por aquello de que también a mí me gusta empinar el codo. Pero hace este hombre unas cosas que de Dios nos venga el remedio: darían para un blog entero; contentémonos, pues, con esta sección que inauguramos hoy con la chorrada más gorda que se ha cascao…¡la gratuidad del búho-bus!
En una ciudad llena de mozalla que para volver a casa después de calentarse el morro tenía que guardarse sus buenos diez eurazos para el taxi o bien, si la noche era agradable, volver dando un paseo a la fresca que le ayudaba a que se le pasara la guaza (opción nada recomendable por según qué calles), todo el mundo acogió alegremente la iniciativa del búho bus, que por un (1) mísero eurípide te llevaba en un santiamén (van como flechas) a los acogedores brazos de Morfeo. El invento estaba de puta madre, todo el mundo feliz, el precio redondo para mayor facilidad del conductor no iba a ningún sitio (incluso era gratis si ya tenías abono)… Y llega Belloch y dice que para qué va a cobrar nada, que viva la Pepa, y que no hay puta pobre y que bus por el morro. ¡¡¿¿Eing??!! ¿Pero alguien se había quejado de pagar un puto euro? ¿A santo de qué le da el día espléndido a este hombre? A santo de que eran las elecciones, vale, pero es que ver las necesidades sangrantes de Zaragoza en mil y un asuntos mucho más urgentes y que al alcalde le de por tirar el dinero sin que nadie se lo pida, es algo que subleva a cualquiera.
En fin, no me quiero hacer más mala sangre con esto, que bastante me hice en su día. Ahora os toca a vosotros lanzaros a degüello en los comentarios. Se admiten propuestas para esta sección. ¡Quedan inauguradas Las tonteridas de Belloch!

¡SALUD, PAÍS!

¡Cinco sobre cinco! Así puntúa don Uribe el último y esperadísimo disco de nuestros amigos. El único pero que le pone, cómo no, la canción con los Rondabandarras, que no hacemos más que joder la marrana.
Con un poco de suerte, me escaparé dentro de un rato a la FNAC a la presentación.
¡Salú, rondadors!

CASSANDRA’S DREAM: CUANDO WOODY ENCONTRÓ A KEN

De la cita anual con el amigo Allen, he salido contento: ni exultante como en Match point, ni aburrido cual ostra como en Melinda y Melinda. La primera parte de esta su última película en las islas británicas (de momento) recuerda bastante –dentro de lo poco que se parecen– al cine de Ken Loach: tiradetes ingleses y sus miserias. Sólo que las miserias retratadas por Allen, son menos. Donde Loach (Lloviendo piedras, Riff raff) muestra parias sin salida, Allen nos los muestra ambiciosos y con ganas de mejorar su futuro (McGregor mucho más que Farrell). Y esa ambición les mete en un lío. Y para salir de ese lío se tienen que cargar a un señor. Lo que nos lleva a…¡bingo! El remordimiento. Ya tenemos a Allen alejado de las miserias de la clase obrera (supongo que con media hora y un par de escenas de Colin Farrell en mono de trabajo, el refinado neoyorkino ya ha tenido bastante) para pasar a centrar la atención del relato en uno de sus temas recurrentes. El remordimiento de un crimen que los hermanos empiezan a sentir bastante metraje antes de haberlo cometido. Si en Match point Rhys Meyers no lo siente ni por el forro una vez eslampao del marrón y en Delitos y faltas Landau lo siente un ratito pero se le pasa, aquí los asesinos están dándole vueltas al asunto sin cesar (Farrell mucho más que McGregor). Y eso de estar dándole vueltas a las cositas malas que hemos hecho no es bueno. Hasta aquí puedo leer, el que quiera saber qué pasa, ya sabe…
Y el año que viene, don Woody se lo va a llevar calentito por estas tierras. Ayer, aunque jugaba España, la sala estaba medio llena, así que no te quiero ni contar cuando salgan la Pe y el Bardem en una peli suya.

¡MÁS MARTES Y 13 ASÍ!

Ayer el mundo fue un poco mejor: la mongola se separa y al quinqui de diseño lo entrullan. ¡La vida puede ser maravillosa!

-¡Toma hostia, farlopero!

Dicho con voz de Chiquito: -¡Ere má farso que el acento de Melendi!

A LA EXPO HIMOS DE IR

Ya tengo el pijorro pa entrar. ¡A ver qué nos echan!

Lo he tuneao un poco. :D

Puncha pa verla más grande.